Flugzeugwitze

Wie wäre es denn mal etwas lustisches zu posten. Wer kennt Witze rund ums Flugzeug? Hier ist meiner:

also...
Passagiere sitzen in einem Flieger und erwarten den Start. Da öffnet sich noch einmal der Eingang und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, die Männer gehen unbeeindruckt ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und ängstliche Blicke zu, hoffen aber noch immer auf einen schlechten Scherz.
Derweil rast die Maschine immer schneller die Flugpiste entlang. Da realisieren die Fluggäste mit Fensterplatz, dass hinter der Flugpiste nur noch das Meer kommt.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben - aber im Meer versinken wird, ertönt in der Kabine panisches Geschrei. In diesem Moment steigt das Flugzeug sanft in die Luft. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

lustiiiiiisch. jetzt ihr

Naja. Hier sind ja auch Seebären:

Ein junger Offizier zur See möchte das Kapitänspatent erwerben und hat seine Abschlussprüfung. Als Prüfer bekommt er den schlimmsten alten Seebären den man sich vorstellen kann.

Na ja , das Ablegermanöver lief gut und das Schiff läuft mit voller Kraft aus dem Hafen. Plötzlich sagt der Alte:

"Nehmen wir mal an, da vorne liegt plötzlich ein Schiff quer in der Hafenausfahrt. Was machen sie?"

"Maschinen Volle Kraft zurück!"

"Das wird nicht reichen."

"Hauptanker werfen."

"Nehmen wir mal an, die Ankerkette reißt."

"Dann werfe ich den Reserveanker!"

"Nehmen wir mal an, die Kette vom Reserveanker reißt auch."

"Nächster Reserveanker."

(etwas ungehalten) "Nehmen wir mal an, diese Kette reißt auch."

"Dann raus mit dem nächsten Reserveanker."

"NEHMEN WIR MAL AN; DIESE KETTE REIßT AUCH!"

"Dann den nächsten Reserveanker."

"Sagen Sie mal, junger Man, wie viele Anker haben sie denn?"

"Nehmen wir mal an, ich habe Anker geladen."

Der altgefahrene und jungverheiratete Kapitaen hat Urlaub.

Eines Tages aeussert seine Frau:
"Sag mal, Hans, der Mann von Hilde, der ist doch Schiffselektriker. Als der das letzte mal nach Hause kam, hat er die ganze Beleuchtung bei sich erneuert.
Und der Mann von Elfriede, der ist doch Chief - der hat in seinem letzten Urlaub selbst den Motor seines Autos ueberholt.

Warum nutzt Du Deine Faehigkeiten eigentlich nie im Urlaub???"

Sagt der Alte:
"OK, Schatz, sollst Du haben"
und in anderem Ton:
"Mach mal ne Kanne Kaffee, ich geh zum Ausguck auf den Balkon!"

Hallo zusammen !

Dann möchte ich doch auch nochmal was zum besten geben !
Nicht das neueste und einige von Euch kennen es bestimmt schon, aber ich finde es ist immer mal wieder schön zu lesen - und es ist so wahr !

Container unser, der du bist wer weiß wo,
geheiligt werde Deine Plane,
Deine Gestellung geschehe,
wie in Kissing so auch auf Fehmarn.

Unser täglich Open Top gib uns heute,
und vergib uns unsere Fehlgestellungen,
wie auch wir vergeben unseren spät buchenden Kunden.

Und führe uns nicht in die Shortage,
sondern erlöse uns von der Anmietung,
denn Dein ist die Buchung,
und die Ladung und die Fracht,
in Ewigkeit - Amen -

In diesem Sinne - FROHE OSTERN !

Na dann:

1. Pilot:Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen) Tower:KLM 242 expect start up in two hours. Pilot:Please confirm: two hours delay? Tower:Affirmative Pilot:In that case, cancel the good morning!

2. Flugschüler:"Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen." Tower:"DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

3. Pilot:"...Tower, please call me a fuel truck." Tower:"Roger. You are a fuel truck."

4. Pilot:"Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16." Tower:"Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower." Pilot:(Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker." Tower:"Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!" Pilot:(Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?" Tower:"You can believe me, this is Vienna! Pilot:(Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!" Tower:"Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Sales, gibt es da nicht normalerweise viel mehr von...?

Vielleicht kann ja auch noch jemand hier den Funkverkehr zwischen dem US-amerikanischen Flugzeugträger und dem Leuchtturm hier posten, dann haben auch die Schiffahrtsleute was zu gähnen... :o)

Gruß,
Michael


OJ:
LH741:"Tower, give me a rough time check!"
Tower: "It's Tuesday, Sir."

Ah, da ist er ja... (angeblich tatsächlich so passiert):

Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.

Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a U.S. Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, You divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

1.) Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn ab und antwortet: "Nun rate mal wo wir sind!"



2.) Pilot: FLX30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!

Tower: Bitte geben sie uns ihre Position an, wir haben sie nicht auf unserem Radarschirm...!

Pilot: Wir stehen auf Landebahn2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!



3.) Nachdem das Flugzeug gestartet ist Erfolgt die Durchsage:"Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle-unter Kontrolle-unter Kontrolle-......



4.) Auf einem Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug."Was so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß."Der Motor nicht-aber der Pilot!"



5.) Ein Flugzeug einer bekannten Fluglinie landet in München. der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copilot:"So ein Scheiss-Airport so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit Fenstern und meint:"Na ja, dafür ist sie 4 km breit..."

Moin,

Zitieren::

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

Hier ist der Witz nochmal, in diesem Fall von der Firma Silva Schweden zu einem Werbespot verarbeitet und in die Irische See verlegt: :wink:

[url]http://www.glenans-ireland.com/files/captain_win.wmv [/url]

Gruß,
Michael

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie den Mechaniker über probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine reparatur oder Korrektur erfordern.
Die mechaniker informieren im Gegenzug welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die so von Piloten (P) der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden und der Kommentar der Mechaniker (M):

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
M: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
M: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendwas locker.
M: Wir haben im Cockpit irgendwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
M: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung "auf Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
M: Wir können dieses Problem auf den Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle auf der rechtne Seite.
M: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich lkaut.
M: DME auf glaubwürdige Lautstärke gestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
M: IFF funktioniert nie wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
M: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
M: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
M: Flugzeug ermahnt ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
M: Zielradar neu programiert, so daß es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
M: Katze installiert.


Übrigens ist QUANTA die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Zur ergänzung, die Fluggesellschaft heisst Qantas.

Qeensland And North Terretories Air Service

Boeing 727-200F

P.S Qantas durfte bis lag nur einen Totalverlust eines Flugzeugs verzeichnen, und zwar ist in Hongkong (Kai Tak) eine Boeing 747 von der Bahn ins Wasser gerollt... haha

Liebers Kollege Boing727-200F leider stimmt diese Geschichte nicht ganz.

Am 04.11.1993 rollte eine Boing 747-409 mit 396 Insassen an Bord nach dem zweiten Landeanflug bei starkem Taifun über die Landebahn in KaiTak in südlicher Richtung hinaus. Die Piloten hatten bereits einmal durchgestartet und verfehlten den optimalen Aufsetzpunkt. Aquaplaning tat den Rest dazu.
Die Maschine stürzte in das Hafenbecken von HongKong und wurde von einem Schlepper, der dort glücklicherweise direkt reagiert hat, zurück gegen die Landebahn gedrückt. Somit konnten alle Insassen die Maschine auf dem Landweg trockenen Fußes verlassen.
Die Fluggesellschaft, China Airlines, hatte nichts dringenderes zu tun als zuerst den Namen auf der Maschine zu übermalen um schlechte Presse zu vermeiden. Es dauerte drei Tage bis ein Schwimmkran aus Singapur die Maschine bergen konnte. Um den Flughafen vorher wieder öffnen zu können entschloß man sich das Heckleitwerk der Boing 747-409 zu sprengen da es den startenden Maschinen im Weg war. Dies bedurfte drei Anläufen. Boing war sehr erleichtert das es kein technischer Defekt war der zu diesem Unglück führte. Es war der erste und einzige Unfall auf dem Flughafen HongKong KaiTak der am 06.07.1998 geschlossen wurde. Die Welt verlor damit einen der spannensten Flughäfen mit dem spektakulärsten Anflug.

Zum Thema Quantas:
Eine Boeing 747-438 der Qantas Airways rollte am 23.09.1999 beim Landeanflug in Bangkok auch bei starkem Sturm über die Landebahn hinweg. Angeblich war ein Streit zwischen Pilot und Copilot über die Entscheidung durchzustarten oder nicht Schuld am Unglück. Auch hier kam keiner 407 Insassen zu Schaden.

Quantas hatte insgesamt bisher 3 Unfälle, kein einziger Insasse kam dabei zu Schaden!

Sorry soll nicht nach Besserwisser klingen

Dann graben wir den Thread mal aus:

Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr: BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active." Ground: "Good Morning. Taxi to your gate." The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops. Ground: "Speedbird, do you know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now." Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop..."

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Pilot: "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land...it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."

From the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry - unfortunately none of them are on this flight..."

Die Linienmaschine ist unterwegs von Paris nach Helsinki. Da stürmt ein maskierter Typ ins Cockpit und brüllt:"Sofort Kursänderung! Unser Ziel ist jetzt Kairo! Ich habe eine Pistole da!" Der Pilot grinst. "Da sind Sie zu spät dran, Mister. Vor 5 Minuten war ein Fräulein mit einer Bombe da, die hat Havanna bestellt!"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

While on a flight from New York, the stewardess was busy passing out peanuts and soft drinks to everyone. There were about sixteen flights lined up waiting for clearance to take off. Meanwhile, her colleague got a message from the pilot that the wind had changed 180 degrees, that they were now first in line to take off, and to have everyone buckle up. Without thinking she announced, 'Please buckle up, grab your drinks and hold your nuts. We're taking off!'